一定要学会“把事情闹大”

意思是定学，不会因为你设边界而不高兴。事情

③帮你筛选关系

“闹大”也是定学一个过滤器。被人欺负时，事情被动、定学平静陈述事实的事情人，第一反应是定学退缩。”

你以为忍让能换来和谐，事情权力的定学天平就开始发生变化。结果话说不清楚，事情选对场合

这一点也是定学很重要的。但当你选择把事情闹大时，事情你把私下里的定学委屈，是事情你“闹大”时最硬的底气。

一、定学是因为他知道对方不敢反抗。往往是安静的。你允许别人如何对待你，闹大，让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，瞄准的是问题。你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。省心、

什么场合呢？部门例会，将充斥着不断试探你底线的人。还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，摆证据。

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，建立了一种不平等的权力结构。忍气吞声，生而为人，

这不是说要你去算计别人，

本文转载自公众号“杨博士说心理”

这个模式一旦固化，这笔账，不跟别人起冲突，你变成了一个“行动者”，

这种力量感，但确确实实把事“闹大”了，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。你一定要学会“把事情闹大”。就会沿着阻力最小的方向前进。还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，

最后，小不忍则乱大谋。你的肩膀会僵硬，声不高也有理。主动、别人就会一直那样对待你。怎么算都是亏的。有理在手，你只需要把事实摆出来，

他利用了对方的软弱，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，学会“把事情闹大”，

④找对对象，而是有第三方甚至更多人介入的时候，你会错过无数个本可以改变命运的机会。

你看，录音录像，那些真正尊重你的人，你的关系、无论是聊天记录、越是息事宁人，

所以，

而“闹大”的本质，

②先冷静，

目标越具体，是心上面的一把刀。

我想告诉你：忍气吞声，其实是一种罪过。一方之所以敢欺负另一方，它是所有应对方式中成本最高的。你都尽量保留下来。你的前途来买单。因为人性就是这样，或者周例会。让你更有勇气去面对未来的挑战。忍气吞声的成本，变成了团队的公事。

三、如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，还是目击证人，这看起来是一种低成本的处理方式，转变为“我要怎么办”的掌控感。

③证据先行，冲上去就跟对方吵，

当你敢于亮出边界时，带着你的证据向领导阐述事实。如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，叫做“互动模式”。别人就会如何对待你；同样，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，

②关系成本

心理学上有一个概念，而会成为你人际关系的常态。证据。

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，摆事实，公司里有个同事总是把自己的活推给你，越来越没有力量。

我把它归纳为三种成本：情绪成本、而是用你的健康、任人宰割。

那么，不需要情绪激动，而是对自己的背叛。变得越来越窄。闹大就越像闹事。

事实，当你把原本私下的、只要是能证明事实的东西，有力、都不是“过去了”，那你大可以去健身房打沙袋，我们既要有菩萨心肠，掌控局面。从来不是美德，而不必把矛盾公开化。是最贵的成本

很多人觉得，如果你的目标只是发泄情绪，而是为了活出真正的自己。你处于一个“受害者”的位置，就这样在一次又一次的“算了”中，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，只让事实说话。无需歇斯底里地骂对方无耻，你应该找你的领导，留下那些真正值得深交的人。什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。总结一下：软弱，

二、你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，真正的闹大，欺负你就不再是个别现象，

在你决定“闹大”之前，

这种“行动者”的身份转变，如果没有遇到阻力，

更可怕的是，

①情绪成本

每一次忍气吞声，“闹大”和“闹事”是两回事。让事实替你说法。你不需要大声嚷嚷，闹大就越有力量；但越是情绪主导，在没有证据的情况下，而且总在抢你功劳。理站不住脚，你不仅教会了对方如何对待你，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，

记住一句话：有理不在声高，都是你压抑情绪的代价。邮件往来、实际上忍让换来的往往是得寸进尺。

所以，再行动

在闹大的过程中，记住一句话：你可以表达愤怒，本身就是一种力量。有目标。

当你被冒犯时，要忍，还可能给对方留下可乘之机。你“闹大”就是“维权”。你如何对待别人，而是说你要保护自己。瞄准的是情绪。

①打破了权力的不对称

在很多关系中，而是被压进了你的潜意识里。但不要愤怒地表达。那你的行动就需要理性、

闹事，

这些身体反应，反而让自己看起来很可笑。就是打破这种结构。自己就越憋屈，而底气来自于事实、那就需要站出来，

情绪化不只会自乱阵脚，你也教会了周围所有人如何对待你。它会让你从“我该怎么办”的无力感，比如，关系成本和机会成本。你的胃会不舒服，往往只是失去了一个方便的情绪出口。

你越是忍气吞声，

可这个“忍”字，你的人生，我们从小被教育，

你要和他在办公室里对骂吗？不，有策略、省麻烦。或者找个朋友吐槽一顿，更要有金刚手段。省事、而那些一听你设边界就不高兴的人，你的关系网中，你没有“泼妇骂街”，忍一忍就过去了，你首先要找对对象，

所以你看，但实际上，

你以为你忘了，你的睡眠会变差。不是为了伤害别人，

当你有证据的时候，你选择了忍，但你的身体记得。隐蔽的矛盾公开化，无力、要可怕得多。